Родители — проводники для своего ребенка. Они учат малыша базовым вещам, объясняют поведение в социуме, помогают адаптироваться в большом и страшном мире. Родители словно строят мостик для своего чада, чтобы впоследствии он шагнул по нему во взрослую жизнь.
Мама и папа, бабушки и дедушки, сестры, братья и другие родственники могут влиять на малыша, пока он растет. С первых шагов его начинают учить тому, что можно, а что нельзя. Непоседа рисует на стенах, по-своему выражает любовь к домашним питомцам, тянется к любопытным предметам. Малыш показывает свой характер и всячески проявляется, а задача родителей научить чадо пользоваться своим талантом, развивать навыки, открывать в себе дар к чему-то, искать себя в жизни.
Кто-то справляется с этим быстрее, другим нужно больше времени. Родители должны понимать, что дети не похожи друг на друга и сравнивать их нельзя. О том, почему это губительно для детской психики и как подобное может проявиться уже во взрослой жизни в беседе с Gazeta.SPb рассказал экзистенциальный психолог Александр Федотов.
Родительская любовь
Специалист отмечает, что у ребенка есть представления о любви родителей, о том, как к нему относятся в семье, поощряют ли его заслуги и отмечают ли старания. В любом случае маленький человек с подачи взрослых должен осознавать свои как положительные, так и отрицательные качества. Если же сравнивать ребенка, он может усомниться в себе.
Маленький ребенок не может не доверять своим родителям, потому что они для него единственные, кто знакомит его с большим миром. По этой причине он может отказаться от себя самого, подстраиваясь под ожидания своих близких, чтобы угодить им, стать лучшим по их версии.
«В таком случае ребенок в процессе своего взросления понимает, что с ним что-то не так. Ему нужно прилагать усилия, чтобы заслужить любовь. Нужно меньше плакать, меньше капризничать, больше слушаться, больше потакать желаниям взрослых во вред самому себе», — объясняет Александр Федотов.
Проявление неуверенности
Появляются новые проблемы. Могу ли я высказывать свое мнение и имею ли право проявляться, если кто-то лучше меня? Другие знают как нужно делать, а я ошибаюсь? Других не ругают, а меня наказывают? Этими вопросами начинает задаваться ребенок по мере того, как родители продолжают все чаще сравнивать его со сверстниками. Возникает неуверенность в себе. Теперь ребенок на утреннике боится и стесняется рассказать стишок, потому что на него смотрит мама, которая его оценивает.
Запрет на слезы
Другим можно — мне нельзя. Психолог указывает, что у ребенка ввиду недостаточного жизненного опыта и нестабильной психики может появиться сомнение в том, имеет ли он право переживать эмоции. Например, плакать или злиться. Другие дети не плачут, но значит ли это что со мной что-то не так, если я могу расплакаться? Появляются мысли о необходимости прятать свои слезы и скрывать эмоциональные всплески.
Почему родители сравнивают своего ребенка?
Часть взрослых не осознает, что ребенок — это не их копия, а потому он может быть другим. У малыша, а потом подростка, могут быть иные представления о жизни, другие черты характера и другое мировоззрение. Некоторые даже вспоминают себя в детстве и не понимают, почему их ребенок не такой спокойный и тихий. Незнакомое поведение пугает.
Также взрослые могут не знать, что делать. К примеру, когда ребенок капризничает. Многие впадают в ступор или начинают злиться, не осознавая, как прекратить истерику или сделать так, чтобы маленький не плакал. Подобное можно заметить в продуктовом, рассказывает психолог. Дети устраивают прилюдные истерики, когда строгий взрослый отказывает в покупке шоколадных конфет.
«Ребенок мне не принадлежит»
«Свое родительство нужно начать с мысли, что ребенок мне не принадлежит. Я лишь играю роль человека, который показывает, как взаимодействовать с окружающим миром. Я познаю его мир и в то же время познаю, как сам ребенок видит эту большую для него вселенную», — подчеркивает Александр Федотов.
Взрослый нужен, в частности, для объяснения первостепенных «законов». Правило о том, что вилку в розетку засовывать нельзя, можно разъяснить по-разному. Одни будут разговаривать с малышом, другие объяснят суть, используя примеры, третьи поймают с прибором в руке и в лучшем случае накричат.
Взрослая жизнь
Вырастая, такие дети привыкают потакать другим во вред себе. Ко всему прочему, они привыкли сдерживать эмоции. Нередко злость. Но при этом показывать ее человек уже не сможет. Будет стоять психологический блок. Все это копится внутри и решается уже только в кресле специалиста. Александр Федотов называет подобное поведение разрушением, которое к тому же сопровождается стыдом.
При этом не стоит забывать, что есть дети-бунтари. На сравнение с другими они отвечают бунтом. И есть дети с совершенно противоположным характером, которые будут соглашаться и потакать родительским словам. Вырастая, такие люди могут выбрать разные модели поведения.
К примеру, будут постоянно пытаться что-то доказать другим. Это так называемые достигаторы. Взрослые, которые знают, как получить одобрение и заслужить поощрение. Но в этом случае достигаторство проявляется без осознания своей конечной цели. Стать успешным можно, но осознать зачем все это — нет.
Человек, который выполняет много всего, не понимает зачем и для чего. Не признает того факта, что можно не стараться угодить другим, а можно просто быть и существовать. Такие взрослые считают, что от них «настоящих» могут отказаться.
В зрелом возрасте, дети, которых сравнивали, не приобретают самостоятельность. Они всегда буду стремиться доказывать и заслуживать. При этом, как указывает психолог, есть место и для вины, возложенной на родителей, которые обманывали, не давая принять себя.
Разобраться с этой проблемой поможет терапия, где уже осознанный взрослый в разговоре со специалистом будет проживать непрожитые эмоции и проговаривать несказанные слова.
